| 包进's profile๑•ิ.•ั๑灿烂涅槃的♀小屋子๑۩۞۩๑PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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12/17/2005 这样的冬天 冬天的时候总想一个人安静的坐下来写些东西，前些天就想这样，可是机会总是擦肩而过，现在终于一个人坐在电脑面前了。 这样的冬天让人觉得很新奇。还记得上一次是兄弟生日的时候，坐在一个包厢里面边吃着东西边吹着空调，还一边喊着热，十二月的日子竟然还能若无其事的吹空调，我想这辈子还是第一次吧。现在的天气又象孩子的脸庞一样说变就变，周围的空气冷的让人发觉稍微的位移都是件很困难的事情，我不喜欢这样的冬天，一会儿冷热一会儿冷的。在家里我就能穿得厚厚的等待着下雪，那是多么的有趣啊。 又想回家了，每每想回家的时候总是能付诸于行动，但是现在不行了，再过一个月就正式放假了，于情于理都不是个回家的点，所以我要安分守纪了。可是这般的安分带来的却是不休止的堕落，懒到一天可以不出宿舍门一不，懒到一个晚上可以目不转睛的盯着电脑，懒到自己觉得自己已经到了堕落的最深渊了。也许这样的生活不是我想的，肯定大家都是不想的，当然现在我也不想去忏悔着什么，只想对之前做出个总结罢。接下去的一个月天气还是会变冷，我不希望我的理智就这样的被冻化了。 这几天又是运动会，其实也不应该说又，这样的学校两年一界运动会我已经很郁闷了，还比不上我们原来的中学，说又的话仿佛有些牵强。运动会就是我们的节日，大家都把该做的事情停下来一样，都参与到平常并不曾做过的事情去了，这样要是称为堕落的话，那就暂时让我们堕落一下吧。 我知道我堕落了很久，就象我很久没写出我最爱也是最拿手的诗歌来一样。也许真的是变质了，又也许是这样的冬天太冷了吧，冷的我都把那根神经遗忘了，就让我找个借口先把问题回避一样吧。现在的双手是冰冷的，仿佛缺了另一双可以互相取暖的手一样，又想起去年的这个时候，那双曾经的手总是能给我带来温度。每每失去了之后才念起对方的好，不止是我，我身边的人仿佛都这样。我不想评价是与非了，只是想说好好过吧，你，我，他！去年的圣诞我们是一起去看电影的，今天的圣诞我不知道会不会想我们所说的那样大家一起坐在火锅前面热热闹闹的吃东西，现在有很多事情是无法预料到也无法勉强的了，所以还是安安静静的过着吧。说实话，我不喜欢比较盛大的节日，外面的气氛总是能把自己给搞得冷冰冰的。除了春节，在家里我永远都不需要去盼望着能做到什么更好的，不需要去勉强什么更温暖的，所以，日子赶紧过吧。回家了，一切都是温暖的。 身边的人都说我恋家，其实每个人都是这样的，只不过我做为男生却表现得这样才有这样的评价吧。我喜欢恋家这个词，温馨，在这么冷的天气提起家我心里都是无比的幸福。 这样的冬天虽然冷，但是我知道十几天后就要面对一个学期的总结考试了，就算是再坏的孩子，我也应该清醒了。我知道在大家的眼中我就是个不学无术的坏学生，所以不想多说写什么了，自己去做吧，还有一个月，为回家而努力。加油，坏孩子！ 这样的冬天要是能泡一壶热茶，几个好友做在一起叙叙旧，那该多好啊；这样的冬天要是能搬一把凳子，坐在中午暖暖的太阳底下，看着你最喜欢的书，那该多棒啊；这样的冬天，要是能在绿茵场上狂奔之后，好好的洗一个热水澡，那该多幸福啊。 其实这样的冬天要是下一场雪，不是更棒呢？ 11/15/2005 11.15 星期二上一次写日志的时间仿佛是很远很远以前了。这段时间无所事事的状态是照旧的，或许多了练琴这回事吧。不知道怎么样才能把日子过得精彩，但是这样平淡甚至是无趣也许不是我想要的吧。 一个月来发生了很多事情，从回家到现在，身边的事情变化的很快。又想起了那句话，不是我不明白，是世界变化的太快。昨天的昨天经常来到我们宿舍的那个女生已经不再来了，昨天的昨天可以无拘无束的那个四人小团体好象总是缺少一个人的样子，昨天的昨天就连树立在达理校道上的那一排排树都消失在我们眼前了。 又要提起记忆，似乎记忆中的东西总是那么完美。可是，可是我们现在过着的每一天不就正在书写着未来的记忆吗？我不想变化，也不想你们变化，更不想环境变化。可是这一切又有谁能阻止得了呢？碌碌无为的状态也许总有一天要被窘迫给取代；无忧无虑的生活也许总有一天要被现实给击败；曾经狂野的我们也许总有一天会被时间给收买。唉……不知道为什么提笔总是有那么多的伤感。 不想再喝酒了，每一次都是在无意识的状态下哭泣，嘶吼 不想再抽烟了，每一次都是在无防备的情况下郁闷，难过 不想了，可是却又要继续。总是在纸上问自己什么时候这样的日子能够结束，然后看见兄弟们一个个说自己郁闷，一个个都想离开着让人觉得厌烦的环境。这是一个什么大学呢？我不想反思，我更不会追究。毕竟我们就是快毕业的人了，还有什么权利去责备呢？剩下的时间也许是我们自我检讨的过程了，可悲。 朋友的日志上写着这么一句话，都说四十不惑，那我们是不是要再发二十年的时间去发愁，去郁闷，去思考自己呢？过程总是艰辛的，但是这样的时间过度让我觉得人生怎么就这么没味了呢？我们惶惶忽忽的过了二十年，谁都不知道我们接下去的二十年会是怎么样，谁也不敢保证什么，似乎我们只能这样过了。 生活就是黑暗而深邃的轨道，我们就是一直走在里面的瞎子，不断的摸着前进。 不知道我们那些长辈们看见我的文字会是怎么样的想法。这样的长辈不仅仅是我们上一代人，也是比我大的孩子们，就象代沟这样的词在我们这样的年代用在两个想差一个月的孩子身上都不为过了。他们一定觉得我这样一个小孩为什么就一天到晚的茫然，迷惑呢？哪儿有这么多的事情可以值得我们去不理解呢？唉。生活这样的方式的确是累，但是谁又想这样一天到晚象失足少年一样为找到自己的未来而旁彷呢？ 一天一天，一年一年。我们都这么大了，应该懂事了啊！努力点吧，我们还是有未来的。 别再告诉我们什么情情爱爱了，别再一郁闷就抄起酒瓶傻喝傻喝了，别再一遇见不爽的事情酒操啊操的。生活总要是要过嘛！ 该放下的就给我放下，别一天到晚搞得失去了全世界都要崩溃似的；该忘记的就给我忘记，别他妈的说这样的刻骨铭心我这一辈子都无法解脱了；该做的就给马上去做，别他妈的十年后对自己对兄弟说：日啊，当初要不是怎么样怎么样，现在爷是怎么样怎么样了！ 记得了嘛？上面的话是说给我的，也是说给你的！再当耳边风的话丫抽你！ 不想再多说什么了，牢骚该发，可不能一发不可收拾不是？ 好好睡觉好好生活好好工作好好学习好好做人，我们要对得起父母对得起家人对得党对得起祖国对得起十三亿的人民群众。 所以，好好学习，天天向上！ 10/24/2005 冷风过境 早上醒来的时候已经是11：30了，又缺席了普通话培训班的课了。告诉自己平时不去上课是因为在课堂上的所能作到的事情在寝室其实更精彩，但自己的目标教师资格证书却是要认真对待的，但是作为证书一个必备条件的普通话口语的培训课程我又落下了。不知道什么时候才能走出这样的状态，以前的每一次总是很自责的告诉自己这样是不行的，然后慢慢的强迫自己往向上的方向走去。现在呢？很倘然的告诉自己这样的存在就是生活，是不是麻木了？我不知道，但是麻木这个词语已经不是第一次出现在我嘴边了。朋友说这就是个过程吧，我也只能去相信，去相信自己会走出这样的颓废。 下午去排了迎新晚会上的话剧。一个简单的音乐剧。小白说我们是为了新生去表演而感到心里的不痛快，真的不知道为什么这样的想。我知道我自己不是为了这个，我知道我是为了音乐，为了证明自己的能力。一开始的小白很不相信自己，并不想去演，但是现在走到了这一步我想说，兄弟我们能行的。不是说过要自己写歌自己组乐队吗？这点困难又算什么呢？真想快点练好自己的吉他，好好的把自己的思想、最好的音乐用六根弦表达。。。 现在的日子好象过于的无聊，傍晚踢完了足球之后一直到现在都坐在电脑面前，说好晚上要去自习却没有象计划的那样，就连小白叫我出去看晚会都懒的走了。晚上和很多人说了很多话，但是大多数都在网络上面，我想走出这间宿舍，我不知道能和谁再讲过多的话了。总以为自己是个朋友很多的人，但是知心的朋友却一个一个以离开的姿态消失了，一个人的时候才发现自己很可悲，除了老大，猪头，胖子，小白，涛，雯雯这些人之外我哪儿还有倾诉的地方呢？然而他们却各自都有自己的生活，一个人醒来发现自己身边什么东西都没有，除了冬天给我们的暗号之外，一切都是的寂寞的味道。叶子说要习惯一个人的生活，她说她现在可以一个人吃饭一个人去图书馆一个人骑车逛校园了。但是我知道我不行，我不是一个能安静下来的人，所以我把自己交给了电脑，不愿意面对一切的感觉，只希望自己一个人的时候电脑屏幕能陪我，哪怕是发呆。开学初的时候就想找一段爱情来填补一些什么东西，现在爱情没有了，连需要填补的洞也开始变大了。并不是自己喜欢悲观的基调，是自己一直选择逃避，逃避的结果就是无止境的堕落。 也许某一天的某一刻我就知道自己不再是这样了吧。我不需要什么努力，我需要等待！冬天又要来了，冷风过境，我想我需要一个温暖的地方了。 10/20/2005 硬币
说给自己听总再回忆什么，就像回不去的高中生活，就像忘不了的那个她，就像挥不去的昨天。巨蟹座的人总是喜欢活在回忆之中，没人能分清这到底是优点还是缺点，但这的确是件折磨人的事情。不是说人要向前看吗？不断的回忆一次又一次的打乱了生活的方向。就这样的，终于发现自己累了。 大三了，又在对自己暗示了，其实这么简洁的表达能称为暗示吗？开学的日子就这么过去了一个月，当初的美好理想在这一个月的时间里面被我一个一个粉碎。无数次理智的告诉自己大学的路就快到尽头了，是时候对自己的行为负责了，是时候好好学习天天向上了，是时候为了美好的未来打拼了，可是在一切喧嚣之后又是无止境的空虚，什么都没付出过，什么也没得到过。于是，我又像做惯性运动一样选择了逃避，而每一次逃往的地方只有一个，那就是家。 又回家了，每次回家都是无奈地看着爸爸妈妈辛劳的背影，每次回家总是发现他们又老了一点，每次的我又那么那么的无能为力。家就是个港湾，一个避风避浪的地方，我这样一个小孩，每次都是这样狼狈的跑回家，跑回爸爸妈妈的怀抱里。人家说受过伤流过泪才知道长大，可是每次受伤的时候，每次流泪的时候我都选择了逃避，我怎么长大呢？抛下学业，只因为那么点小事就开始寻找保护，安静下来后我开始慢慢自责了。 回家的这几天我总在找寻着倾诉的对象，我和很多人聊过，说得最多的一句就是我好茫然。我真的希望他们能带我走出这样一个状态，可是他们的答案都是一致的，路是自己的，选择怎么走也是自己的。但是每次遇见非常的情况，我总是开始犯傻。晚上她又用冷漠的口吻把我们之间的感情给切得七凌八散，我又一如既往的难过了。前几天还很清醒的告诉自己前面的路该好好走了，今天我又开始摔交了。总是被这样的那样的话给影响，我开始纳闷自己怎么就这样的失去了自我。我想对她好，可是命运总是这般，从她口中出来的总是一次又一次委婉的拒绝。我又开始问自己，我要坚持吗？茫然，这就是你们所不能理解而又经常出现在我口中的茫然，我真的不知道怎么做了。小白说算了吧，该忘的就忘了吧，猪头说，顺其自然吧。其实谁不知道太多的勉强也争取不回什么理想的结局，但是当局者的心情岂又是一两句话能说得清楚呢？算了，就让我茫然吧。 明天就要回去了，又要开始面对了。真希望每天能够上上课，读读书，做上几个小时的运动，晚上和兄弟几个拿着把吉他和几瓶酒边喝边聊边弹边唱；真希望回去之后就再也不用面对那些烦琐的事情，每一个晚上都睡上个好觉；真希望世界上再没有忧伤没有难过没有痛苦没有失落，什么时候都是开开心心的。虽然知道这些都不是可能的，就让我在最安静的时候这样的幻想一遍吧。有时候偷偷的异想天开是这么的快乐。 回去之后最高兴的就是能见到久违的小猫和叶子，小猫从河南过来，叶子从泉州过来，夕日的好兄弟又要聚在一起了。叶子和小猫都是彼此的初恋，初恋很美但是结束后又很伤人，小猫说这次的南行就是为了挽回这段感情，两年了，小猫还是这么的放不下。我劝过了他，过去的东西就不再回来了，可是固执的人怎么会容下别人的劝说呢，算了，飞蛾为了它的执着扑向了火苗，我只能祈祷上天来场倾盆大雨了。叶子是个好女孩，至少我到现在还一直这么认为的，为了爱谁都受过伤，但是像她那么深刻而又冷静的，我是第一次见到，就在这次回到家的第一天晚上我们就聊了好久，才知道原来寂寞并不是值得哭诉的理由，寻找寂寞的出口才是最重要的。就这么写着，我发现心情开始慢慢转好了，也许朋友无论在任何时候都会给你真正的快乐吧，就算是用只言片语提到他们的时候，真的真的很感谢他们。 从寂寞悲伤写到茫然失措在写到现在的倘然，这又是一篇没有头绪的文字了，当初那个爱写诗的我变得爱发牢骚了，而且是散乱的思绪，一点一点写出来，一段一段说出来，这样的感觉真爽。别在乎文章的主旨，中心，段落，还有其他的什么什么狗屁了。 所以我要开始发牢骚了！！！！！！！！！！！！ 大三开学告诉自己要好好学习，告诉兄弟我变纯洁了，结果被他们极大的鄙视！ 开学后，我，小白，猪头，老大，涛涛，偶尔还有胖子开始轮番的郁闷，也开始有顺序的为某人酗酒！ 一开学看见小白会弹“青春”，真让人羡慕，结果几天后我也会了，哈哈，原来不过如此，我也让别人羡慕去！ 开学才几天就帮宿舍了，大家齐心搞定了，当天晚上喝了好多酒，两点多的时候我小白，老大拿着吉他在宿舍顶楼吼着歌，那一刻的幸福！！！！ 新生来了，看见了她，我知道，我完了。嘿嘿，无怨无悔！！！！ 四级成绩出来了，好象是364，妈妈的，又没过！！算了，不考了，管它MMD！ 新老生对抗赛，老生6：1赢了，我还进了个头球，呼……感觉就是不一样！ 开学一个月了，上的课还不到一星期，正在愧疚的时候上个学期的旷课表出来了，经常逃课的我才被记了两节。嘿，偷笑一下，那么就继续逃咯！ 陪小白去买他婆的生日礼物，走了一早上就买了一相框，汗死了！晚上小白婆请客，我们在烧烤的地方肆无忌惮的喊着，痛快！！！ 想家了，决定回家了！在回家前一天和兄弟去KTV吼了一个下午的歌，还害猪头忘记了开会！ 回家了，28号晚上10：00到家啦。我是世界上最幸福的人！！ 十月一号啦，我亲爱的祖国，生日快乐。当天的晚上和妈妈出去逛街，有妈妈在身边真幸福！ 表哥从福州回来了，带了个女朋友，湖北人，高高的，瘦瘦的，漂亮的，开朗的，健康的，我喜欢的，哥哥爱的！哈哈哈！ 今天下午跟表哥&大嫂&表弟&表哥的同学去K歌，唱了一个下午，嗓子哑了，不开心也被我吼走了！！ 晚上上QQ遇见了她，说了些让我不开心的话，开始难过了，遇见小白了，开始写文章了，开始发牢骚了，又开始慢慢好了。要学会坚强了！ 五号小猫和叶子要过来了，我们要好好聚聚了！！！想想都快乐了！！！ 明天要坐火车了，我是不是该去睡觉了？嘿嘿……不开心不高兴不顺利不喜欢不上眼不OK的都给我去死吧………记得看完这篇东东的同志别骂我！！！！我要睡觉了！！！！一切晚安了…… 9/12/2005 写在纸上的心情把生活过得用百无聊赖来形容,这样的人还剩下多少。遗憾的是，我这么一个21世纪的大学生就已经把自己交给了堕落而又无趣的生活。兄弟嘴边最近老是挂着这么一句话：堕落方能引导自由。这么有吸引力的一句话让我都不得不折服了，那就先堕落吧。 还记得昨天跟猪头叫嚣着开学的头一个月坚持“旷课政策”，没想到今天晚上我却在这无聊的课堂上奋笔疾书了，可笑！大学已经过完了一半，但好像还是什么都不曾拥有一样。除了那么些可以在日后用来作为聊资的八卦和可以在毕业后用来抱头痛哭的琐碎外，我们依旧行尸走肉一般游走在这所不知名的大学城中。现在的我们总是可以无边无际地侃着任何的话题，可以自由痛快的做着不同的梦，可这样的日子正从我们的身边悄悄的走过。再无所事事的人到了关键的时候也有种爆发出的力量，然而我们呢？真的堕落方能引导自由吗？或许是觉得自己还不够自由呢？人老了思想也多了！毕竟就是快毕业的人啦，多想想点未来吧。 看见猪头在任何时候都能够拿着本高数书做起习题，看见老大在任何地点都能够翻出本英语书嘴里念叨念叨着什么，我能没有点感触吗？大二的暑假就为自己做了打算，打算大三好好努力，争取考研，大三开学了却又信誓旦旦的向家里保证这一年要拿到教师资格证书，这样的承诺已经不知道什么时候才能够真的实现了，但是无论如何总要努力努力吧。真不知道父母看见了上面的文字会有这么样的想法，百感交集吧，悲与喜，气愤与欣慰，这都该怎么去形容呢？ 突然间又提起了我们宿舍一群兄弟去拜庙的事情了。就是因为去年的某一天中兄弟几个闲着无聊打起了牌，过程中出现了许多匪夷所思的牌局，所以我们便萌生了去拜拜观音平安的念头，可是这计划一拖就是半年啊。现在大家无意中又提起这事，都不禁觉得好笑了。曾经的那些辛酸苦辣都会随着时间被沉淀，但是无意间的回首会发现真是件惬意的事情。有时候事情就是这样的莫名其妙，偷着笑一回，活着也快活！ 写着写着忽然很有感觉，觉得要是把人生过得潇洒是一件多么畅快的事情那！虽然俗话说人生不得意之事十有八九，但是，管它呢！抓住那一件乐事，咱们就这么潇洒的走一回吧！ 尽管生活被我们形容的百无聊赖，但我们这群人总会找出些乐子。这几天大家凑在一起把那么传说中的韩剧“爱在哈佛”给看完了。早就知道韩剧就那么回事，但是看完之后还是有那么些滋味。会哭，会笑，会闹，无论是剧中特聚表演天分的秀茵，还是剧外感情快泛滥的我们，这样的表达方式足以让我们觉得生活原来还是多姿多彩滴。不得不崇拜剧里的爱情，致死不渝，没有那么多的甜言蜜语，用一切共同经历过的风雨来为彼此的感情见证，虽然是那么的拖沓，那么的让人沉不住气，但毕竟结果还是皆大欢喜。我又开始一如既往的悲观了，对于那样的爱情，我想我这辈子都见不着了，要知道剧本是源于生活但也高于生活的。曾几何时总幻想着自己也能拥有像剧中女主角那么优秀的女朋友，一起交往，生活，结婚，生子，直至老终。但现实总是那么刺眼，过去的被称为历史却又往往能预知未来。我这颗漂着的心也该停了，一切随缘，这句世人嘴边经常出现的话其实蛮有道理的。不勉强自己，也不勉强爱情了。就这么过着，嘴边挂着被兄弟们鄙视N回的“纯洁”，静静等待吧！爱情，不就那么回事嘛！ 不知不觉的唠叨也能凑出这么多的字，无头绪地组织在一起不知道该不该把它称之为文章。我总是对自己这样说：无论什么，写出来的总是属于自己的。每一个阶段总有它自己的故事，再怎么的无厘头也是对青春的一种记录。对自己舒心的笑一笑，其实百无聊赖不过是借口，仔细想想自己还是挺幸福的大孩子了。别扭扭捏捏婆婆妈妈的，该干嘛干嘛呗。 笔墨干了，写不下去了，告诉自己，就到这里了。 |
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