上一次写日志的时间仿佛是很远很远以前了。这段时间无所事事的状态是照旧的，或许多了练琴这回事吧。不知道怎么样才能把日子过得精彩，但是这样平淡甚至是无趣也许不是我想要的吧。

  一个月来发生了很多事情，从回家到现在，身边的事情变化的很快。又想起了那句话，不是我不明白，是世界变化的太快。昨天的昨天经常来到我们宿舍的那个女生已经不再来了，昨天的昨天可以无拘无束的那个四人小团体好象总是缺少一个人的样子，昨天的昨天就连树立在达理校道上的那一排排树都消失在我们眼前了。

  又要提起记忆，似乎记忆中的东西总是那么完美。可是，可是我们现在过着的每一天不就正在书写着未来的记忆吗？我不想变化，也不想你们变化，更不想环境变化。可是这一切又有谁能阻止得了呢？碌碌无为的状态也许总有一天要被窘迫给取代；无忧无虑的生活也许总有一天要被现实给击败；曾经狂野的我们也许总有一天会被时间给收买。唉……不知道为什么提笔总是有那么多的伤感。

  不想再喝酒了，每一次都是在无意识的状态下哭泣，嘶吼

  不想再抽烟了，每一次都是在无防备的情况下郁闷，难过

  不想了，可是却又要继续。总是在纸上问自己什么时候这样的日子能够结束，然后看见兄弟们一个个说自己郁闷，一个个都想离开着让人觉得厌烦的环境。这是一个什么大学呢？我不想反思，我更不会追究。毕竟我们就是快毕业的人了，还有什么权利去责备呢？剩下的时间也许是我们自我检讨的过程了，可悲。

   朋友的日志上写着这么一句话，都说四十不惑，那我们是不是要再发二十年的时间去发愁，去郁闷，去思考自己呢？过程总是艰辛的，但是这样的时间过度让我觉得人生怎么就这么没味了呢？我们惶惶忽忽的过了二十年，谁都不知道我们接下去的二十年会是怎么样，谁也不敢保证什么，似乎我们只能这样过了。

  生活就是黑暗而深邃的轨道，我们就是一直走在里面的瞎子，不断的摸着前进。

  不知道我们那些长辈们看见我的文字会是怎么样的想法。这样的长辈不仅仅是我们上一代人，也是比我大的孩子们，就象代沟这样的词在我们这样的年代用在两个想差一个月的孩子身上都不为过了。他们一定觉得我这样一个小孩为什么就一天到晚的茫然，迷惑呢？哪儿有这么多的事情可以值得我们去不理解呢？唉。生活这样的方式的确是累，但是谁又想这样一天到晚象失足少年一样为找到自己的未来而旁彷呢？ 一天一天，一年一年。我们都这么大了，应该懂事了啊！努力点吧，我们还是有未来的。 别再告诉我们什么情情爱爱了，别再一郁闷就抄起酒瓶傻喝傻喝了，别再一遇见不爽的事情酒操啊操的。生活总要是要过嘛！

  该放下的就给我放下，别一天到晚搞得失去了全世界都要崩溃似的；该忘记的就给我忘记，别他妈的说这样的刻骨铭心我这一辈子都无法解脱了；该做的就给马上去做，别他妈的十年后对自己对兄弟说：日啊，当初要不是怎么样怎么样，现在爷是怎么样怎么样了！ 记得了嘛？上面的话是说给我的，也是说给你的！再当耳边风的话丫抽你！

  不想再多说什么了，牢骚该发，可不能一发不可收拾不是？ 好好睡觉好好生活好好工作好好学习好好做人，我们要对得起父母对得起家人对得党对得起祖国对得起十三亿的人民群众。

  所以，好好学习，天天向上！

  早上醒来的时候已经是11：30了，又缺席了普通话培训班的课了。告诉自己平时不去上课是因为在课堂上的所能作到的事情在寝室其实更精彩，但自己的目标教师资格证书却是要认真对待的，但是作为证书一个必备条件的普通话口语的培训课程我又落下了。不知道什么时候才能走出这样的状态，以前的每一次总是很自责的告诉自己这样是不行的，然后慢慢的强迫自己往向上的方向走去。现在呢？很倘然的告诉自己这样的存在就是生活，是不是麻木了？我不知道，但是麻木这个词语已经不是第一次出现在我嘴边了。朋友说这就是个过程吧，我也只能去相信，去相信自己会走出这样的颓废。
  下午去排了迎新晚会上的话剧。一个简单的音乐剧。小白说我们是为了新生去表演而感到心里的不痛快，真的不知道为什么这样的想。我知道我自己不是为了这个，我知道我是为了音乐，为了证明自己的能力。一开始的小白很不相信自己，并不想去演，但是现在走到了这一步我想说，兄弟我们能行的。不是说过要自己写歌自己组乐队吗？这点困难又算什么呢？真想快点练好自己的吉他，好好的把自己的思想、最好的音乐用六根弦表达。。。
    现在的日子好象过于的无聊，傍晚踢完了足球之后一直到现在都坐在电脑面前，说好晚上要去自习却没有象计划的那样，就连小白叫我出去看晚会都懒的走了。晚上和很多人说了很多话，但是大多数都在网络上面，我想走出这间宿舍，我不知道能和谁再讲过多的话了。总以为自己是个朋友很多的人，但是知心的朋友却一个一个以离开的姿态消失了，一个人的时候才发现自己很可悲，除了老大，猪头，胖子，小白，涛，雯雯这些人之外我哪儿还有倾诉的地方呢？然而他们却各自都有自己的生活，一个人醒来发现自己身边什么东西都没有，除了冬天给我们的暗号之外，一切都是的寂寞的味道。叶子说要习惯一个人的生活，她说她现在可以一个人吃饭一个人去图书馆一个人骑车逛校园了。但是我知道我不行，我不是一个能安静下来的人，所以我把自己交给了电脑，不愿意面对一切的感觉，只希望自己一个人的时候电脑屏幕能陪我，哪怕是发呆。开学初的时候就想找一段爱情来填补一些什么东西，现在爱情没有了，连需要填补的洞也开始变大了。并不是自己喜欢悲观的基调，是自己一直选择逃避，逃避的结果就是无止境的堕落。 
  也许某一天的某一刻我就知道自己不再是这样了吧。我不需要什么努力，我需要等待！冬天又要来了，冷风过境，我想我需要一个温暖的地方了。 

一个人坐在电脑的面前，双手寂寞地停靠在键盘上，有很多的话想说，但是却找不到倾诉的对象，心里是无法形容的空。不知道从什么时候开始，我学会了毫无防备的难过，生活中的点滴总是悄无声息的袭来，然后我开始默默的哀伤；不知道从什么时候开始，我学会了拒绝接受残酷的现实，每一次的打击我总能傻傻的告诉自己事情并不是这样，然后我继续接受着现实的折磨；不知道从什么时候开始，我学会了茫然的生活，总在天花乱坠的憧憬美好未来，然后一次次的逃避，堕落，沉沦。就这样的，终于发现自己变了。
  总再回忆什么，就像回不去的高中生活，就像忘不了的那个她，就像挥不去的昨天。巨蟹座的人总是喜欢活在回忆之中，没人能分清这到底是优点还是缺点，但这的确是件折磨人的事情。不是说人要向前看吗？不断的回忆一次又一次的打乱了生活的方向。就这样的，终于发现自己累了。
  大三了，又在对自己暗示了，其实这么简洁的表达能称为暗示吗？开学的日子就这么过去了一个月，当初的美好理想在这一个月的时间里面被我一个一个粉碎。无数次理智的告诉自己大学的路就快到尽头了，是时候对自己的行为负责了，是时候好好学习天天向上了，是时候为了美好的未来打拼了，可是在一切喧嚣之后又是无止境的空虚，什么都没付出过，什么也没得到过。于是，我又像做惯性运动一样选择了逃避，而每一次逃往的地方只有一个，那就是家。
  又回家了，每次回家都是无奈地看着爸爸妈妈辛劳的背影，每次回家总是发现他们又老了一点，每次的我又那么那么的无能为力。家就是个港湾，一个避风避浪的地方，我这样一个小孩，每次都是这样狼狈的跑回家，跑回爸爸妈妈的怀抱里。人家说受过伤流过泪才知道长大，可是每次受伤的时候，每次流泪的时候我都选择了逃避，我怎么长大呢？抛下学业，只因为那么点小事就开始寻找保护，安静下来后我开始慢慢自责了。
回家的这几天我总在找寻着倾诉的对象，我和很多人聊过，说得最多的一句就是我好茫然。我真的希望他们能带我走出这样一个状态，可是他们的答案都是一致的，路是自己的，选择怎么走也是自己的。但是每次遇见非常的情况，我总是开始犯傻。晚上她又用冷漠的口吻把我们之间的感情给切得七凌八散，我又一如既往的难过了。前几天还很清醒的告诉自己前面的路该好好走了，今天我又开始摔交了。总是被这样的那样的话给影响，我开始纳闷自己怎么就这样的失去了自我。我想对她好，可是命运总是这般，从她口中出来的总是一次又一次委婉的拒绝。我又开始问自己，我要坚持吗？茫然，这就是你们所不能理解而又经常出现在我口中的茫然，我真的不知道怎么做了。小白说算了吧，该忘的就忘了吧，猪头说，顺其自然吧。其实谁不知道太多的勉强也争取不回什么理想的结局，但是当局者的心情岂又是一两句话能说得清楚呢？算了，就让我茫然吧。
  明天就要回去了，又要开始面对了。真希望每天能够上上课，读读书，做上几个小时的运动，晚上和兄弟几个拿着把吉他和几瓶酒边喝边聊边弹边唱；真希望回去之后就再也不用面对那些烦琐的事情，每一个晚上都睡上个好觉；真希望世界上再没有忧伤没有难过没有痛苦没有失落，什么时候都是开开心心的。虽然知道这些都不是可能的，就让我在最安静的时候这样的幻想一遍吧。有时候偷偷的异想天开是这么的快乐。
  回去之后最高兴的就是能见到久违的小猫和叶子，小猫从河南过来，叶子从泉州过来，夕日的好兄弟又要聚在一起了。叶子和小猫都是彼此的初恋，初恋很美但是结束后又很伤人，小猫说这次的南行就是为了挽回这段感情，两年了，小猫还是这么的放不下。我劝过了他，过去的东西就不再回来了，可是固执的人怎么会容下别人的劝说呢，算了，飞蛾为了它的执着扑向了火苗，我只能祈祷上天来场倾盆大雨了。叶子是个好女孩，至少我到现在还一直这么认为的，为了爱谁都受过伤，但是像她那么深刻而又冷静的，我是第一次见到，就在这次回到家的第一天晚上我们就聊了好久，才知道原来寂寞并不是值得哭诉的理由，寻找寂寞的出口才是最重要的。就这么写着，我发现心情开始慢慢转好了，也许朋友无论在任何时候都会给你真正的快乐吧，就算是用只言片语提到他们的时候，真的真的很感谢他们。
  从寂寞悲伤写到茫然失措在写到现在的倘然，这又是一篇没有头绪的文字了，当初那个爱写诗的我变得爱发牢骚了，而且是散乱的思绪，一点一点写出来，一段一段说出来，这样的感觉真爽。别在乎文章的主旨，中心，段落，还有其他的什么什么狗屁了。


所以我要开始发牢骚了！！！！！！！！！！！！


  大三开学告诉自己要好好学习，告诉兄弟我变纯洁了，结果被他们极大的鄙视！
  开学后，我，小白，猪头，老大，涛涛，偶尔还有胖子开始轮番的郁闷，也开始有顺序的为某人酗酒！
  一开学看见小白会弹“青春”，真让人羡慕，结果几天后我也会了，哈哈，原来不过如此，我也让别人羡慕去！
  开学才几天就帮宿舍了，大家齐心搞定了，当天晚上喝了好多酒，两点多的时候我小白，老大拿着吉他在宿舍顶楼吼着歌，那一刻的幸福！！！！
  新生来了，看见了她，我知道，我完了。嘿嘿，无怨无悔！！！！
  四级成绩出来了，好象是364，妈妈的，又没过！！算了，不考了，管它MMD！
  新老生对抗赛，老生6：1赢了，我还进了个头球，呼……感觉就是不一样！
  开学一个月了，上的课还不到一星期，正在愧疚的时候上个学期的旷课表出来了，经常逃课的我才被记了两节。嘿，偷笑一下，那么就继续逃咯！
   陪小白去买他婆的生日礼物，走了一早上就买了一相框，汗死了！晚上小白婆请客，我们在烧烤的地方肆无忌惮的喊着，痛快！！！
  想家了，决定回家了！在回家前一天和兄弟去KTV吼了一个下午的歌，还害猪头忘记了开会！
  回家了，28号晚上10：00到家啦。我是世界上最幸福的人！！
十月一号啦，我亲爱的祖国，生日快乐。当天的晚上和妈妈出去逛街，有妈妈在身边真幸福！
  表哥从福州回来了，带了个女朋友，湖北人，高高的，瘦瘦的，漂亮的，开朗的，健康的，我喜欢的，哥哥爱的！哈哈哈！
  今天下午跟表哥&大嫂&表弟&表哥的同学去K歌，唱了一个下午，嗓子哑了，不开心也被我吼走了！！
  晚上上QQ遇见了她，说了些让我不开心的话，开始难过了，遇见小白了，开始写文章了，开始发牢骚了，又开始慢慢好了。要学会坚强了！
  五号小猫和叶子要过来了，我们要好好聚聚了！！！想想都快乐了！！！
  明天要坐火车了，我是不是该去睡觉了？嘿嘿……不开心不高兴不顺利不喜欢不上眼不OK的都给我去死吧………记得看完这篇东东的同志别骂我！！！！我要睡觉了！！！！一切晚安了……

  昨天玩到四点钟，睡觉的时间又被我推迟了。还记得前天很有骨气的告诉自己要每天早上六点钟起床去体育场晨练。现在看了也成了一堆废话。。。汗。。。废话将多了，自己的想法都变成了一纸空文。今天又有两个新的想法了，想不到现在还很有兴致的把它们成文，计划，无厘头的计划。
  第一个很现实，但是要做到却是很难滴。考研！下午上网的时候又遇见表哥，他看了我昨天的日志，问我为什么就那么的迷茫。这个问题的确让我不知道怎么该回答，因为我不想迷茫，可我又不得不迷茫，也许就是因为我这么颓废的态度才让我有了这般那般的无可奈何。唉……哥哥问我打算考研不，我回答说想啊，可是那有多难哈。这样的答案让我自己都鄙视自己一番，世界又有什么事情不是难的呢？哥哥跟我说了很多，我也想了很多，想着想着，又一个计划就出来了，考研呗。现在一张本科文凭算什么了啊，我曾多少次这样清楚的告诉自己呢？可又多少次转身就忘记了呢？所以无论如何先把自己对考研的一些计划写下来，就象大学之前我的日记本上总有那么多的保证书，保证下次月考怎么样怎么样，保证下次什么怎么样怎么样。最后尽管没有做到的是占大多数，但是写出来心里总是有个底的。
  下个学期就大三了。记得放假初的时候和韩浠她们几个跑到德克士的时候，一见面的当头一棒就是：唉，老了，奔三的人了啊。不是么？再过那么几个学期咱也是大学本科毕业生了，可是谁又想那么早的结束自己的学生时代呢？有钱花，有房住，上课睡睡觉聊聊天，下午踢踢球上上网，可以听歌看书泡MM，自己边说边觉得快意。所以嘛，还是要有点远大的理想滴！考研！考研是大四上学期末就可以进行的了。所以，大三就可以开始准备了，也就是再过两个月的事啦，快哈。哥哥说考研就是就要放下所有的东西，工作干脆甭打算找，每天复习时间最少也得二十四小时，什么毕设呀，实习呀，gf呀，能糊弄的全给它糊弄过去。听了几可怕，但是计划还是要这样写滴。就是大三一开学搞搞自己岗位上的事，什么学生会啊，社团啊，足球队啊，搞完了就全心全意滴念英语，用一个学期的时间念，单词没有背五千也要背三千，练习没做三百份也要做个一百份。到时候什么女朋友啊，社会能力啊，都和我无缘了，就是一个埋头苦干。哇，咋一听怎么就这么可怕呢？唉……为了什么什么来着，我豁出去了。嘿嘿，不过，都说了这是计划嘛。然后下学期开始年专业课，大四就开始全面复习，最后就可以轻装上阵了。呼……这么有难度的东西就被我这么给“计划”了，让人知道了都被人笑死。算了，计划归计划嘛，不可过于求全责备，我会努力做到滴。
  对了，还没给自己一个什么样的目标呢？北大清华压根就和我今生扯不上什么关系，复旦同济也许一辈子都不知道有我这号人了，浙大厦大肯定笑我白日做梦，唉……可是我就偏执地喜欢江南哈。恩，所以我要考上一所浙江和江苏一地的大学，梦想哈，这样的梦想从初中就开始了，嘿嘿，祝福我吧。
  第二个计划就显得离谱了点，就是去长沙。不是明年暑假，也不是十一黄金周，就是两三天后。嘿嘿。目的是为了给我们参加超级女声的我们的老乡的叶一茜同学加油助威。因为两个星期前知道了，一茜原来就是TB的一个干姨的外甥女。嘿嘿，虽然说这么久远的关系，但是足以让我们这群混在一起的死党们大吃一惊，继而赖子又说出一长窜复杂的关系道出了张含韵和他的关系，具体的就是什么他同学的哥哥的同学的表妹，听了就快晕死，呼呼，不说了，这是题外话。于是我们就要借助着TB与她干姨的关系让其帮我们弄到四张进入超女现场的门票。而后，我，KOBE，TB，赖子，哈哈哈哈……
  我们的计划是这样的：由于我们现在手头极其紧张，所以行程安排极为单调。先是提早一天（比比赛的那天早一天）坐上火车，下午到达长沙，晚上给一茜去加油，并见到众多可爱的超女和我们酷毙了的汪涵大哥，然后或者在火车站住上一宿或者找个便宜的地方住下，第二天小逛长沙城市，下午坐上归家的火车。哇。。。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。。。
  晚上一回来就很兴奋地打开电脑，把初步计划付诸行动，查了下从我们这到长沙的车。结果给我来了个当头一棒！！！没有直达，只能转车。于是我就用了十分钟构思了两个转车反案。

  THE ONE：当日下午16：30先坐南平快驱车直往南平，费用大约为12-16块，大约18：00到达南平。然后20：34分坐上北上的火车（1682/1683次）火车，呼呼呼……经过漫长（17小时48分钟，期间肯定在打八十，但是或许KOBE同学会睡去）的等待，于次日下午14：22分到达长沙，费用大约为90-95元。这么算来第一个方案要花费20个钟头&106元。

THE TWO：当日晚上21：06分乘北上的火车到达鹰潭（传说中一个很乱的地方），次日凌晨03：48分到达，发费6个小时42分，费用大约35-40元。接着我们就要在火车站上做上一个小时的等待（期间肯定在打八十，但是或许KOBE同学会睡去），等待1682/1683次列车，此方案就是承接第一个方案。接着4：25坐车继续向西北方向移动，于下午14.：22分到达长沙，费时9个小时57分钟，发费大约58-63元。这么计算一下，第二个方案就要耗去17个钟头&98元。
    嘿嘿。这是鄙人的初步设想。比较下两个方案第一个方案伤财伤人但是安全系数高，第二个方案则相反。现在就待TB向其干姨索票的最终结果咯，不过听他说成功率极小，就是说我们极大的可能是去不了了，也就是就说我们的计划得泡汤，还就是说我的两个精密的转车方案是废话了。嘿嘿，看完以上文字的同学千万被对我砸出某些污秽物，注意礼貌嘛，我都在开始的时候跟你说不现实了嘛，是你自己要看到这的啊，不是哥哥故意耍你的，这不还有那么一点点希望嘛。喂，那个坐在电脑前的，啊，就你，还笑个PP啊！！再笑我打死你！哼！！！
  嘿嘿。总算写完两个计划了。今天总算没有白过啦。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。

 

 

云淡风轻。突然的想起这样的词语，感觉很美好的样子。一种境界，一种凡人无法靠近的氛围。不知道自己为什么突然的会这样。也许是那想过着桃源般生活的思想在作祟吧。淡淡的，恬恬的。

 

（一）

日子过得很快。晚上在和兄弟们打牌的时候在无病呻吟似地吼着：光阴似箭，时光飞逝。转眼就到了28号了。一下子想起了大三开学的时间是8月27号，盼望着一年的暑假就这样的过了一半。毫无知觉的，没有任何暗示地。记得去年暑假也是像闪电般的度过，开学的时候就开始想象着下一个暑假是怎么样怎么样的了。毕竟对于我们这些涉世不深的大学生来说，放假实在是件很幸福的事情。没想到，又一个暑假就慢慢的从身边溜走了。不奢望下一个暑假再能享受些什么了，保先培训，考研留校，为找工作准备，一切的一切马上就要走象还在温房享受生活的我了。长大了。不再天真，不在无拘无束，也不在无忧无虑了。

想想这个暑假过完的日子都干了些什么,答案是悲之又悲。上网，睡觉，抽烟，喝酒，打牌，通宵。。。。。。似乎生活就剩下这么一点点了。妈妈说我是在享受，可我又何尝不想做些什么呢？晚上在QQ上遇见猪头，他很感慨的说他的好多同学都是实习了哈，可我们还坐在家里电脑前做着春秋大梦呢。嘿，生活这般可怜。我也想实习，我也想在暑假打打工赚赚钱，我也想学习什么实用的东西为将来作准备。可是，可是……骨子那股庸懒的劲就是没办法给我们实际行动的勇气。过完这个暑假，学生时代也差不多了啊！想想两年后的现在会是什么的一个样呢？是坐在办公室的电脑面前做着自己悠闲而本分的工作呢？是在炎炎夏日里穿着一身西装东奔西跑的找工作呢？还是作为社会上又一个无业人员在家里闲散呢？未来的样子自己都无法描述，怎么想怎么可怕啊！

现在的心情就像是等待暴风雨来临前的那刻窃喜。等着。耗着吧。。。

 

 

（二）

晚上厅房又聚满了小孩的声音，几个爸爸这数学提高班上补习的小朋友早早就到了。在厨房里面听着他们发出快乐而又天真的笑容，发现自己真的和他们差很多了。一下子发现自己长大了，是大人了。

长大了才发现成长其实很痛的。想想小时侯总觉得长大了，自由了，可以不听妈妈的话了，那是一件多畅快的事情啊。现在只好在一边苦笑自己的现状一边傻笑从前的那颗不懂事的小脑袋了。

和妈妈在聊天。告诉妈妈说，看着那群四年级的小孩，感觉自己和他们差了好多啊。妈妈笑着对我说我，那当然啦，你都不是小孩了啊，怎么能没有差距呢？我们像你这样的年龄已经能为家里做好多的事情了啊。听完妈妈的话，心里不自觉的泛酸。真的是大人咯。外婆说再过几年都不知道能不能见到你了，长大了，要在外面工作了，外婆也老了。是啊，时光就是这样的悄悄来悄悄走的，孩子长大了，长辈们老了。一代又一代。

听着爸爸在和那些小孩子讲课的声音我突然有了种很亲切的感觉。因为爸爸也教过我，那已经是八年以前的事情了啊。现在好想在坐到爸爸的课堂前听他讲堂课，听着他那带着点闽北腔的口音在讲台上讲着今天的习题。可惜一切都回不去啦。也许在不久的将来我就是那个在讲台上给下面的小孩讲课的人了。

 

回忆总是能一幕幕的再现。可是日子却没有第二遍了。真快啊。真快啊。

 

 

（三）

总觉得在家里闲着过的日子太无聊了，总想着出去旅游一下，可是没有太多经济条件的我只能在电脑前看看旅游景点的图片了。晚上聊天的时候告诉妈妈，等我长大了一定要游遍全国各地。妈妈说我天真，要是真的工作了，哪儿还有时间啊。我固执的觉得只要有这份心什么都能做到的。妈妈只是笑了笑。

 

父母操劳了一辈子也没去什么地方玩过。爸爸倒是还有些，因为工作的需要要往不同的地方跑。然而妈妈却没有，操劳了半辈子的他们现在还在不断的赚钱，就是为了我这个未来的希望，现在的大学生。把我一手拉扯大真的不容易，记得父母送我到学校的时候准备去厦门玩一趟的，可是就是因为我的不懂事，在到达学校的第二天拼了命的闹着回家，原本的计划就被我这个幼稚的行为给搅了。父母为了我操碎了心，妈妈还哭得很厉害。现在想想真的好难受啊。不懂事总是要付出代价的，往往承受着痛苦的却是我们的父母。爸爸妈妈，你们真的辛苦了。

晚上很想告诉妈妈说，等我赚钱了，一定带你出去玩，大江南北，想去哪儿就去哪儿。可是等我们真的赚钱了，他们也老了，走的路毕竟也少了。唉，命运总是要这样的作弄人。一辈子操劳的心到想歇歇的时候却没有那份力了。

望着妈妈洗碗的背影，心里的愧疚和酸楚一并涌了上来。。。。。。

 

（四）

昨晚几个兄弟就在伊家通宵，不知道怎么回事地就把他的电脑弄出了毛病。晚上几个兄弟又兴致勃勃地聚在伊家弄电脑的事情了。几个对电脑不感冒的大学生做在电脑前你一言我一语，你一手我一手地弄了半个钟头，期间把电脑重启了四次，烟抽掉了七根，可是每次的效果都是一样。于是我们决定放弃，又一次奔到了牌桌前开始了八十。

生活虽然每天都是重复着一样的无聊，可是我们却是喜悦的。再过几年，真的不知道还有没有在一起打牌的时间了。不是我们不坚持，是一切都太现实。滕在河南，我在漳州，伊和老大在福州，小白在厦门。还有本来就没能和我们在一起的启斌，敏敏。我们这当年的七匹狼在十年之后又会是怎么样的呢？谁知道呢。

妈妈说我们这一代是幸福的，相对他们那一辈自由了许多。有这么多的死党，这么多的兄弟。真的，我也觉得自己是幸福的。大家混在一起都很义气，都很高兴，都很无拘无束。我们曾经一起喝一瓶酒，一起抽一根烟，一起睡一张床，一起为我们当中一个人的事情而落泪，酒醉，嘶吼。

现在的我们真的好幸福。抬起头就可以看见蓝天，俯下身就可以望见绿地。珍惜吧。十年之后，还是铁哥们，还要在一起喝酒，还要在一起骂“也你乃个别”！

 

（五）

现在的日子原来是这样的复杂而又简单，丰富而又单调，激情而又乏味。

我真的没办法让自己把眼光往远处看，也许是我自己不愿意去做什么太多的想象。也许是那种懒散的态度，又也许我真的想过那种云淡风轻的日子吧。。。。。。